気持ちの良い人間関係のコツ【ロジカルシンキングコラム】

前々回の記事を読んだ方から
こんなお便りをいただきました。

そう見えます？

本当にありがたいことに、
私のセミナーには、毎回素晴らしい受講者さんが
参加してくださっています。

もしそんな風に見えているのなら、
それはあなたが参加してくださったセミナーに
集まってくれた皆さんのおかげです。

セミナー以外での私は、案外、人見知りですなんですよ（笑）

 

とはいえ、自分が自分らしく振る舞いながらも、
気持ちの良い人間関係が築けるように、
私が気を付けていることはいくつかあります。

 

①自分を大きく見せない／ええかっこをしない

私も人間ですから、
「相手に好かれたい」とか
「成果を出したい」という我欲が心の奥底にあります。

 

でも、素の自分ではなく、
演じている「いい人」「「ポジティブな人」「優秀な人」にすぎないので、
必ずどこかで相手の期待に応えられなくなります。

 

期待に応えられないと、
相手から強い反発を受けたり、
自分もケンカ腰に関わってしまい、
最終的にトラブルになります。

たとえ他者とトラブルが起きなくても、
演じることに自分が疲れてしまって結局続けることはできません。

 

つまり、等身大の自分でかかわるしかないのです。

できることはできるし、できないことはできない。
自分を大きく強い存在、できる存在であるように
魅せないことが必要なのだと思っています。

 

マーケティング的な観点からは、
「自分をどう魅せるか」も
必要な要素ではあると思います。

ただ、必要以上に大きく魅力的に見せると、
結局相手の期待に応えられないので
クレームにつながります。

 

中長期的に見たら等身大の自分が、
相手にとっても自分にとっても一番誠実なんです。

 

②自己完結しない

自分を大きく、強く見せようとすると、
人の話を聞かなくなります。

より正確に言うと、聞いているふりをして、
自分の尺度に当てはめようとするようになります。

 

相手の話を聞くふりをしながら、
「どう返答しようかな？」と頭がいっぱいになる、
といった具合です。

 

そうすると、聞いているようでも
相手の話を理解していないので、
自分が言いたいことを言いたいように話してしまいます。

本来双方向であるはずのコミュニケーションが、
一方通行になってしまうのです。

 

自分は気持ちよく話しているのに、
なんだか相手が不満そうに見える。

 

できるだけ、相手に話してもらう機会を作る。
聞くときには聞くこと、理解しようとすることに集中する。

相手に誠実に向き合うことが大切だと思っています。

 

③自分のためにではなく、相手のために

相手が欲しいと思っていないアドバイスをしたり、
一方的に自分の知識をひけらかすことに
ならないように気を付けています。

 

講師としてきちんと教えられること、
アドバイスできることは重要なのですが、
それが押し付けになってはいけないのです。

押し付けになるかならないか、
その違いは目的の違いです。

 

そのアドバイスが、「自分を大きく見せるため」のものか、
「相手のニーズに応えるため」のものか、
ほんのわずかな違いなのですが、
結果（相手の反応）に大きな差が出ます。

 

自分を大きく見せないように、
そして自己完結しないように、

常に細心の注意をを払わないと、
すぐに「自分のため」の時間になってしまうのです。

これらは3つが相互につながっています。

もしよければ、参考にしてみてください。